проходная

этой ночью семь лет. и красавицу не вернуть, и эта дрянь где-то ходит.
по че му???

"ты седеешь, дружочек", услышала на днях. увы, это правда. хорошо, что под причёской хотя бы мозги собрались в кучку - не так обидно. не хочу банальностей, но сейчас я, наконец, чувствую, что могу за себя по-настоящему отвечать и позволить другим быть такими, какие они есть. долго пришлось к этому идти! пока знаю, что и ошибки близких надо принимать, даже если мы знаем, как их можно избежать. совершить ошибку - это тоже выбор, и нельзя унижать человека неуважением к нему. а если вам больно от этого, максимум, который вы можете себе позволить - это просто сказать об этом. и всё, жить, отвечать за себя. 

моя нынешняя работа не даёт расслабиться. объёмы информации немалые, обязанностей много, притом широкого спектра, нагрузка в определённые дни просто аховая. сегодня я поняла, что значит потерять контроль от усталости. когда надо сделать тысячу дел, когда одновременно дёргает несколько человек, и ты не можешь отказать, у меня растёт раздражение. сегодня я не могла дать ему выход и в какой-то момент поняла, что готова кого-то просто убить, даже постороннего. просто так, от глухой ярости и невозможности что-то сделать. в эту секунду мне показалось, что я вышла из своего тела и смотрю на происходящее как будто со стороны. словно я и не я. так, наверное, сходят с ума, промелькнуло у меня в голове. но это, как ни странно, и стало тем моментом, когда я смогла взять себя в руки. хорошо, что это случилось. но а если бы меня понесло дальше, пополнила бы я криминальную статистику? 

тяжело спасать чужого, не своего. а что, если близкий и любимый медленно убивает себя, отказывается от жизни. что тогда?

можно использовать страницу, как настоящий дневник.
дома нагромождение вещей, они пылятся, и я сижу и ничего не делаю. не знаю, почему. считается, что дом - это отражение жизни в целом. тогда ой.
разбирала пыльный уголок в коридоре, перемыла все оставшиеся ошейники и поводки. их бы надо выкинуть, но я не хочу. пусть будут. вдруг ещё пригодятся, вдруг на меня упадёт ещё щенок?
я не Плюшкин, я не храню барахло в виде стеклянных банок, ненужного шмотья, старой обуви, испорченной косметики, но все книги, бумажки со смешными словами, подаренные фотоальбомы и нарисованные открытки мне нужны. это же моя жизнь! но с трудом почему-то избавляюсь от журналов, которые покупаю в невиданных количествах. зачем? не знаю! лучше бы больше книг читала. давно пора выбросить CD, которые я и так не слушаю, и перевести их в цифру - у меня нет никаких раритетов.
что ещё? бесконечные безделушки: шкатулки, енвидимки и шпильки, броши, краски, инструменты, ручки и карандаши, визитки, массажёры. никак не могу придумать, куда и как их можно положить. затык и всё.
в общем, дрейфую. 

хочу взять красавца домой, но, думаю, велики шансы пристроить. очень ласковый, молодой, берите.

мне ндавно приснился сон. будто я иду на кладбище к своему дяде. я не была там очень давно, несколько лет. и во сне, я чувствовала тоску, я стремилась дойти. но во сне не дошла. проснувшись, решила - пойду в ближайший же выходной. пришла сегодня, хотела протереть тот крест, положить свои несчастные две гвоздички. потосковать, поблагодарить. и - не нашла. не нашла!!!!! я помню примерно, где должна быть могила, кладбище махонькое. ходила час точно по паре десятков квардратных метров. нету! не нашла. как так??? мог ли крест упасть? и как теперь-то быть?

в этом году случилось два совпадения по числам со смертями-похоронами. это ничего не значит, просто заметила.